Mensen zijn altijd diep verdeeld geweest over de kwestie van mengen en afzondering. Zo gingen sommigen voor de mening dat men zich altijd onder de mensen moet mengen, terwijl anderen de mening volgden dat men zich altijd van de mensen moet afzonderen, en iedereen is tevreden met zijn eigen standpunt.

People have always been greatly divided over the issue of mixing and seclusion. So, some went with the opinion that one should always mix with the people, and some went with the opinion that one should always seclude himself from the people, and everyone is satisfied with his point of view.

En Shaykh al-Islam Ibn Taymiyyah (moge Allah hem genadig zijn) raakte dit onderwerp aan en verduidelijkte het geschil, zeggende:

And Shaykh al-Islam Ibn Taymiyyah (may Allah have Mercy on him) touched upon this issue and clarified the dispute, saying:

“Deze kwestie — ook al zijn de mensen erover verdeeld, hetzij gedeeltelijk of volledig — de realiteit ervan is dat het mengen met de mensen soms verplicht of aanbevolen is. Dezelfde persoon kan soms verplicht zijn om met anderen om te gaan, en op andere tijden kan hij verplicht zijn om zich van hen af te zonderen.”

“This issue - even though the people have differed over it, either partially or completely - the reality of it is that mixing with the people is sometimes obligatory or recommended. The same individual can sometimes be obligated to mix with others, and can at other times be obligated to separate from them.

De juiste manier om tussen deze twee standpunten te verzoenen, is door te beseffen dat het mengen, indien het gepaard gaat met samenwerking in het goede en de vroomheid, verplicht is, en indien het gepaard gaat met samenwerking in de zonde en de overtreding, verboden is. Het mengen met de moslims met het oog op gezamenlijke daden van aanbidding, zoals de vijf gebeden, het vrijdaggebed, het 'Id-gebed, het zonsverduisteringsgebed, het gebed voor regen (istisqa'), enzovoort, behoort tot wat Allah en Zijn Boodschapper ﷺ hebben bevolen. Hetzelfde geldt voor het mengen met de mensen tijdens de hadj, het bevechten van de ongelovigen, de Khawarij en de rebellen, zelfs als de leiders en deelnemers aan dergelijke activiteiten corrupt zijn. Dit geldt ook voor een bijeenkomst waarin de aanbidder zijn geloof kan vergroten – ofwel omdat het hem voordeel oplevert, ofwel omdat hij het voordeel brengt.

The way to properly reconcile between these two stands is to realize that mixing, if it involves cooperation upon good and piety, is obligatory, and if it involves cooperation upon sin and transgression, is forbidden. Mixing with the Muslims for the purpose of congregational acts of worship, such as the five prayers, the Friday prayer, the 'Id prayer, the eclipse prayer, the prayer for rain (istisqa'), etc., is from what Allah and His Messenger (peace be upon him) commanded. Such is also the case when mixing with the people during the Hajj, to fight the disbelievers, Khawarij, and rebels, even if the leaders of and participants in such activities are corrupt. This is also the case with a gathering in which the worshipper can increase his faith - either because of it benefiting him, or he benefiting it.

En een persoon moet tijd alleen hebben om zich te wijden aan smeekbeden, herinnering (dhikr), gebed, reflectie, zelfonderzoek en het zuiveren van zijn hart. Dit zijn zaken waar niemand anders bij kan participeren, en dit zijn zaken die op individuele basis moeten worden aangepakt, hetzij thuis of elders, zoals Tawus zei: “Wat een uitstekende toevlucht is het huis! Daarin kan men zijn blik en zijn tong beheersen.” Het is dus onjuist om onbeperkt met mensen om te gaan, en het is onjuist om jezelf onbeperkt van mensen af te zonderen. Wat betreft de exacte mate waarin iedere persoon van beide nodig heeft, en wat voor hem op elk moment het beste is, dit is iets dat nader onderzoek vereist.

And a person must have time alone to engage in supplication, remembrance, prayer, reflection, take himself to account, and rectify his heart. These are issues that nobody else can participate with him in, and these are affairs that need to be seen to on an individual basis, whether at home or otherwise, as Tawus said: “How excellent of a refuge is the home! In it, one can restrain his gaze and his tongue.” So, it is incorrect to mix with people unrestrictedly, and it is incorrect to seclude yourself from people unrestrictedly. As for exactly how much every person needs of each, and what is best for him at all times, this is something that requires further investigation.

Het beste is dat men soms kiest uit de verschillende soorten aanbidding op basis van hun inherente verdienste (het gebed is op zichzelf beter dan het reciteren van de Qur’an, en recitatie is beter dan gedenken (Dhikr), en gedenken (Dhikr) is beter dan smeekbede), en soms op basis van het tijdstip van de dag waarop men zich bevindt (recitatie, gedenken (Dhikr) en smeekbede na Fajr en ‘Asr zijn te verkiezen boven het gebed), en soms op basis van de fysieke houding waarin men zich bevindt (gedenken (Dhikr) en smeekbede tijdens buiging en prostratie zijn voorgeschreven in plaats van het reciteren van de Qur’an, en gedenken (Dhikr) en smeekbede tijdens tawaf zijn bij consensus voorgeschreven, terwijl er over het reciteren van de Qur’an tijdens tawaf wordt verschillen), en soms op basis van de locatie (wat voorgeschreven is op ‘Arafah, Muzdalifah, bij de Jamar, en bij Safa en Marwah is gedenken (Dhikr) en smeekbede in plaats van het gebed, enzovoort, en de tawaf van het Heilige Huis voor de bezoeker is beter dan het gebed, terwijl het gebed beter is voor de bewoners van Makkah), en soms op basis van de gepastheid van de aanbidding voor de persoon (jihad voor mannen is beter dan de hadj, terwijl de jihad van vrouwen de hadj is, en gehoorzaamheid aan de echtgenoot is beter dan gehoorzaamheid aan de vader voor de gehuwde vrouw, in tegenstelling tot de ongehuwde vrouw die bevolen is haar vader te gehoorzamen), en soms op basis van de bekwaamheid van de dienaar, aangezien de aanbidding waar hij toe in staat is beter voor hem is dan de aanbidding waar hij niet toe in staat is, zelfs als dat waar hij niet toe in staat is inherent beter is. Dit is een punt waarop veel mensen doorslaan en hun begeerten volgen: sommige mensen die een bepaalde handeling als beter voor hen beschouwen vanwege hun eigen omstandigheden, of omdat het voordeliger is voor hun hart en een betere manier is om hun Heer te gehoorzamen, wensen dit vervolgens de beste handeling voor iedereen om hen heen te maken, en gaan hen vervolgens bevelen hetzelfde te doen.

What is best is that one sometimes pick from the various types of worship based on their inherent virtue (prayer is in itself better than recitation of the Qur’an, and recitation is better than dhikr, and dhikr is better than supplication), and sometimes based on what time of day he is in (recitation, dhikr, and supplication after Fajr and ‘Asr are preferred over prayer), and sometimes based on the physical position he is in (dhikr and supplication in bowing and prostration are legislated instead of recitation of the Qur’an, and dhikr and supplication during tawaf is legislated by consensus, while recitation of the Qur’an during tawaf is differed over), and sometimes based on his location (what is legislated at ‘Arafah, Muzdalifah, at the Jamar, and at Safa and Marwah is dhikr and supplication instead of prayer, etc. and tawaf of the Sacred House for the visitor is better than prayer, and prayer is better for the inhabitants of Makkah), and sometimes based on the appropriateness of the worship for the person (Jihad for men is better than Hajj, while the jihad of women is Hajj, and obedience to the husband is better than obedience to the father for the married woman, as opposed to the single woman who is commanded to obey her father), and sometimes based on the capability of the servant, as the worship he is capable of is better for him than the worship he is incapable of, even if what he is incapable of is inherently better. This is a point where many people go to extremes and follow their desires: some people who see a certain action as being better for them due to their own circumstances, or due to it being more beneficial to their heart and a better way to obey their Lord, wish to then make this the best action for everyone around them, and proceeds to command them to do the same.

En Allah heeft Muhammad ﷺ met het Boek en de Wijsheid gezonden, en hem een barmhartigheid en gids voor de dienaren gemaakt, waarbij Hij ieder mens gebiedt wat het beste voor hen is. Dus de moslim zou een welwillende voor iedere persoon moeten zijn, diegene wenst wat het beste voor hen is.112

And Allah sent Muhammad (peace be upon him) with the Book and Wisdom, and made him to be a mercy and guide for the servants, commanding each person with what is best for them. So, the Muslim should be a well-wisher to every person, wanting what is best for them.”112

En de geleerden – moge Allah tevreden met hen zijn – mengden zich met de mensen en onderwezen hen, terwijl zij tegelijkertijd de meest voorzichtige mensen waren om hun tijd te verspillen, en Ahmad (moge Allah tevreden met hem zijn) was de meest geduldige van de mensen in het alleen zijn, ondanks het feit dat hij de imam van de wereld was tijdens zijn tijd. Zijn zoon, ‘Abdullah, zei:

And the scholars – may Allah be Pleased with them – would mix with the people and teach them while simultaneously being the most careful of people of wasting their time, and Ahmad (may Allah be Pleased with him) was the most patient of people upon being alone, despite the fact that he was the imam of the world during his time. His son, ‘Abdullah, said:

“Mijn vader ging te voet naar Tarsus, volbracht twee of drie keer de hadj te voet, en hij was de meest geduldige van de mensen wanneer hij alleen was. Bishr was, ondanks zijn status, niet in staat om alleen te blijven, en zou altijd naar buiten gaan om deze of die persoon op te zoeken.”113

“My father went out to Tarsus on foot, performed Hajj two or three times on foot, and he was the most patient of people upon being alone. Bishr, despite his status, was unable to remain by himself, and would always go out to see this person and that.”113

Het omgang en sociaal contact zou dus niet moeten zijn met iemand die een dood hart heeft, aangezien hij als een struikrover is. In plaats daarvan zou het moeten zijn met iemand die jouw geloof en daden zal vergroten.

So, mixing and socialization should not be with one who has a dead heart, as he is like a highway robber. Rather, it should be with one who will increase you in faith and action.

Ibn al-Qayyim zei:

Ibn al-Qayyim said:

“Degene met een dood hart zal je eenzaam laten voelen. Maak daarom zoveel mogelijk gebruik van zijn afwezigheid, want je zult je alleen eenzaam voelen wanneer hij bij je is. Als je met hem op de proef wordt gesteld, schenk hem dan je uiterlijke aandacht, maar dwaal met je hart van hem af, scheid je innerlijke zelf van hem, en laat hem je niet afleiden van datgene wat meer jouw aandacht verdient.”

“The one with a dead heart will make you feel lonely. So, take advantage of his absence as much as possible, because you will not feel lonely except when he is with you. If you are put to trial with him, give him your outer attention, wander from him with your heart, separate your inner self from him, and do not let him distract you from what is more deserving of your attention.

Weet dat het grootste verlies voor jou is dat je bezig bent met iemand die je niets anders zal brengen dan een verlies in je tijd met Allah — de Almachtige en de Majestueuze — en dat je van Hem wordt afgesneden, je tijd aan hem verspilt, je energie verzwakt en je aandacht versnippert. Dus, als je hiermee wordt beproefd — en je zult hiermee beproefd worden — behandel hem dan zoals Allah zou wensen, en wees zo geduldig mogelijk met hem. Kom dichter bij Allah en Zijn Welbehagen via deze persoon, en maak je samenzijn met hem iets waar je voordeel uit kunt halen, niet iets waaruit je verlies zult lijden. Wees met hem alsof je een man bent op een weg die wordt tegengehouden door een andere man, die je vervolgens vraagt om hem mee te nemen op je reis. Zorg ervoor dat jij degene bent die hem een lift geeft, en dat hij niet degene is die jou een lift geeft. Als hij weigert, en er niets te winnen valt bij het reizen met hem, stop dan niet voor hem, neem afscheid van hem, en kijk zelfs niet achterom om naar hem te kijken, want hij is een struikrover, ongeacht wie hij werkelijk is.

Know that the greatest of losses is for you to be preoccupied with one who will bring you nothing but a loss in your time with Allah - the Mighty and Majestic - and being cut off from Him, wasting of your time on him, weakening of your energy, and dispersing of your attention. So, if you are tested with this - and you must be tested with this - deal with him according to how Allah would wish, and be patient with him as much as possible. Get closer to Allah and His Pleasure by way of this person, and make your getting together with him something to benefit from, not something to incur a loss from. Be with him as if you are a man who is on a road who was stopped by another man, who then asks you to take him on your journey. Make sure that you are the one who gives him a ride, and that he is not the one giving you the ride. If he refuses, and there is nothing to gain from traveling with him, do not stop for him, bid him farewell, and do not even turn back to look at him, as he is a highway robber regardless of who he really is.

"Dus, spaar je hart, wees waakzaam over hoe je je dagen en nachten doorbrengt, en laat de zon niet ondergaan voordat je je bestemming hebt bereikt."114

So, save your heart, be wary of how you spend your days and nights, and do not let the Sun set before you arrive at your destination.”114

“Dus, de student van kennis zou het sociale leven moeten vermijden, aangezien dit een van de meest cruciale zaken is die hij kan doen, vooral met betrekking tot leden van het andere geslacht, en in het bijzonder met degenen die het grootste deel van hun tijd aan vermaak besteden en slechts een klein deel aan nadenken, aangezien de aard van anderen jou van de jouwe kan beroven. De nadelen van sociale interactie omvatten het verstrijken van je leven zonder enige baat, evenals de afname van je rijkdom en religieuze toewijding indien deze sociale interactie met de verkeerde mensen zou plaatsvinden.”

“So, the student of knowledge should abandon socialization, as this is from the most crucial things that he can do, especially in regards to members of the opposite gender, and especially with those who spend most of their time in amusement and little of their time in thought, as the nature of others can rob you of your own. The harms of socialization include the passing of your life without any benefit, as well as the decline of your wealth and religious commitment if this socialization were to occur with the wrong people.

De student van kennis mag niet mengen, behalve met degenen van wie hij kan profiteren of die hij zelf kan bevoordelen. Als hem de vriendschap wordt aangeboden van iemand die zijn tijd zal verspillen, hem niet zal bevoordelen, niet door hem zal worden bevoordeeld, en hem niet zal helpen bij het bereiken van zijn doel, dan moet hij de relatie beleefd beëindigen vanaf het begin, voordat deze zich verdiept; want wanneer iets eenmaal is gevestigd, wordt het moeilijker om het te veranderen. Er is een uitdrukking die voortdurend op de tongen van de geleerden ligt: ‘Iets afwijzen is gemakkelijker dan het te verwijderen.’ Als hij iemand nodig heeft om vriendschap mee te sluiten, laat die persoon dan rechtvaardig, religieus, vroom, waakzaam, intelligent, vol voordeel, met weinig kwaad, goed in het meegaan en zelden in conflict, iemand die hem herinnert als hij vergeet, met hem samenwerkt wanneer hij wordt herinnerd, behulpzaam als hij in nood is, en troostend als hij in verdriet verkeert.115

The student of knowledge should not mix except with those who he can benefit or can benefit from. If he is offered the friendship of one who will waste his time with him, will not benefit him, will not benefit from him, and will not assist him in reaching his objective, he should politely end the relationship from the start before it progresses to something deeper, as when something becomes established, it becomes more difficult to change it. There is a phrase that is constantly on the tongues of the scholars: ‘Repelling something is easier than removing it.’ If he requires someone to befriend, let that person be righteous, religious, pious, wary, intelligent, full of benefit, having little evil, good at complying and rarely conflicting, reminding him if he forgets, cooperating with him when he is reminded, helpful if he is in need, and comforting if he is in distress.”115

Ibn Qudamah (moge Allah hem genadig zijn) zei:

Ibn Qudamah (may Allah have Mercy on him) said:

“Weet dat niet iedereen geschikt is om je vriend te zijn. Je moet verifiëren of deze potentiële vriend over de noodzakelijke eigenschappen beschikt die vriendschap met hem wenselijk maken. Degene die je probeert te bevrienden moet vijf eigenschappen bezitten:

“Know that not everyone is suitable to be your friend. You must verify that this potential friend has the necessary characteristics that make friendship with him something to be desired. The one you seek to befriend must have five characteristics:

• Hij moet intelligent zijn. Er zit geen goed in het bevriend raken met een idioot, aangezien hij je alleen schade zal berokkenen wanneer hij je probeert te bevoordelen. Met intelligent bedoelen we iemand die zaken begrijpt zoals ze zijn, of wanneer ze aan hem worden uitgelegd.

• He must be intelligent. There is no good in befriending an idiot, as he will only harm you when he wants to benefit you. By intelligent, we mean one he understands things as they are on his own or if they are explained to him.

• Hij moet goede manieren hebben, en dit is een vereiste. Iemand die enkel intelligent is, kan worden overwonnen door woede of begeerte, en zijn begeerte gehoorzamen. Er zou dan geen voordeel zijn in het sluiten van een vriendschap met hem.

• He must have good manners, and this is a must. One who is simply intelligent might be overcome by anger or desire, and obey his desire. Thus, there would be no benefit in befriending him.

• Hij mag geen fasiq zijn. Zo iemand zou geen vrees voor Allah hebben, en wie geen vrees voor Allah heeft, kan niet worden vertrouwd.

• He must not be a fasiq. Such a person would not fear Allah, and whoever does not fear Allah cannot be trusted.

• Hij mag geen innovator zijn, aangezien er een angst bestaat dat hij door zijn innovatie wordt overgenomen.

• He must not be an innovator, as there is a fear of being overtaken by his innovation.

• Hij mag niet begeerig zijn naar de dunya.

• He should not be eager for the dunya.

‘Umar bin al-Khattab (moge Allah tevreden met hem zijn) zei: “Blijf bij je ware broeders.

‘Umar bin al-Khattab (may Allah be Pleased with him) said: “Stick with your true brothers.

Je kunt in comfort met hen leven, aangezien zij een vreugde zijn in tijden van gemak, en je kunt op hen leunen in tijden van ontbering. Ga uit van het beste over je broeder totdat hij met iets komt dat aanleiding moet geven tot bezorgdheid over hem. Vermijd je vijand, en wees voorzichtig met het sluiten van vriendschap met wie dan ook behalve de betrouwbaren, en er is geen betrouwbaarheid voor degene die Allah niet vreest. Maak geen vriend van de corrupte, want hij zal jou zijn corruptie aanleren, en onthul je geheimen niet aan hem, en raadpleeg slechts degenen die Allah, de Verhevene, vrezen. Yahya bin Mu’adh zei: “Een vriend is degene die je er niet aan hoeft te herinneren om jou te gedenken in zijn smeekbeden, en bij wie je geen vleierij of indrukwekkende daden nodig hebt, en bij wie je geen excuses hoeft aan te bieden.” En Abu Ja’far zei tegen zijn metgezellen: “Kan iemand van jullie zijn hand in de zak van zijn broeder steken en nemen wat hij wil?” Zij antwoordden: “Nee.” Hij zei: “Dan zijn jullie geen broeders zoals jullie beweren.”

You can live in comfort with them, as they are a delight in times of ease, and you can lean on them in times of hardship. Assume the best about your brother until he comes with something that should alarm you from him. Avoid your enemy, and beware of befriending anyone but the trustworthy, and there is no trust for the one who doesn’t fear Allah. Do not befriend the corrupt, as he will teach you his corruption, and do not reveal your secrets to him, and only consult those who fear Allah, the Exalted.” Yahya bin Mu’adh said: “A friend is the one who you don’t have to remind to remember you in his supplication, and that you don’t have to flatter and impress, and that you don’t have to apologize to.” And Abu Ja’far said to his companions: “Can any of you put his hand in the pocket of his brother and take what he wants?” They replied: “No.” He said: “Then you are not brothers as you claim.”

En ieder van jullie heeft bepaalde rechten jegens zijn broeder.

And each of you has certain rights upon his brother.

Je dient in zijn behoeften te voorzien, en dit kent verschillende niveaus. Het minste is dat je zijn behoeften met blijdschap vervult wanneer je daartoe in staat bent en hij het aan je vraagt. Beter dan dit is dat je erin voorziet nog voordat hij het aan je vraagt, en beter dan dit alles is dat je zijn behoeften boven die van jezelf stelt.

You should fulfill his needs, and this is of levels. The least is that you gladly fulfill his needs when you are able and he asks you. Better than this is that you fulfill them before he even asks you, and better than all of this is that you put his needs before your own.

Je zou soms over hem stil moeten blijven en op andere momenten moeten spreken. Wat betreft je stilte, je zou stil moeten zijn over zijn gebreken, zowel in zijn aanwezigheid als in zijn afwezigheid. Je zou niet met hem in discussie of strijd moeten gaan, en je zou hem niet moeten vragen naar persoonlijke zaken die hij niet zou willen onthullen. Als je hem ergens tegenkomt, vraag dan niet waar hij naartoe gaat, aangezien het kan zijn dat hij niet wil dat iemand dat weet. Onthul zijn geheimen niet, zelfs niet als je er later in een conflict door terechtkomt. Beledig ook niet zijn vrienden en familie, en vertel hem niet als anderen hem zouden beledigen.

You should remain silent regarding him at times, and speak at times. As for your silence, you should be quiet about his faults, both in his presence and absence. You should not argue or dispute with him, and shouldn’t ask him about personal things that he wouldn’t want to reveal. If you happen to see him somewhere, don’t ask where he is going, as it might be that he doesn’t want anyone to know. Don’t reveal his secrets, even if you fall into a feud afterwards. Also, don’t insult his friends and family, and don’t inform him if others happen to insult him.

Zeg niets dat hem zou kunnen irriteren, tenzij het gaat om iets dat gezegd moet worden, zoals het gebieden tot het goede of het verbieden van het kwade, aangezien dit in feite een manier is om goed voor hem te zijn.

Don’t say anything that could annoy him except if this involves something that must be said, such as commanding the good or forbidding the evil, as this would actually be a way of being good to him.

En weet dat je nooit een vriend zult vinden die volledig vrij is van gebreken. Zoek in plaats daarvan naar iemand wiens goede eigenschappen zwaarder wegen dan zijn slechte. Zodra je strenger bent in het oordelen over mensen dan in het oordelen over jezelf, verval je in de uitspraak van Allah: