اس باب کا ترجمہ انگریزی سے خودکار طور پر کیا گیا ہے اور اس میں غلطیاں ہو سکتی ہیں۔ اصل متن پڑھیں
12.2 Is Islam’s Prohibition Of Same-sex Behavior Discriminatory
کیا اسلام "ہم جنس پرستوں" کے لیے برابری کا انکار کرتا ہے؟ کیا یہ "غیر ہم جنس پرستوں" کو کوئی غیر منصفانہ فائدہ فراہم کرتا ہے؟
Does Islam deny equality for “homosexuals”? Does it provide an unfair benefit to “heterosexuals”?
خیر، اس کا انحصار اس بات پر ہے کہ آپ مساوات کے اس مشکل اور مبہم تصور کو کس طرح سمجھتے ہیں۔
Well, it depends on how you conceptualize that elusive, ambiguous concept known as equality.
اسے اس طرح سوچیں۔ اسلام یقیناً جنسی تسکین کی ممانعت نہیں کرتا۔ ہر شخص کے پاس جنسی اخراج کا ایک ممکنہ ذریعہ (مخالف جنس کے ساتھ) موجود ہے کیونکہ، درحقیقت، جنسی لذت کسی نہ کسی حد تک ایک "مکینیکل" یا مشینی عمل ہے۔ اب میری بات غور سے سنیں۔ اگر صحیح اعضاء کو صحیح طریقوں سے استعمال کیا جائے، تو اکثر اوقات مطلوبہ نتیجہ حاصل ہو جاتا ہے، قطع نظر اس کے کہ شریکِ حیات کی جنس کیا ہے۔ چنانچہ، ہر کوئی برابر طور پر مخالف جنس سے نکاح کرنے اور اس کا تجربہ کرنے کی صلاحیت رکھتا ہے۔ یہ مساوات کی بہترین مثال ہے۔ کہیں کوئی امتیاز نظر نہیں آتا۔
Think of it like this. Islam certainly does not prohibit sexual release. Everyone has a possible sexual outlet (with the opposite sex) because, ultimately, sexual pleasure is something “mechanical” to a greater or lesser extent. Now, hear me out. If the right body parts are engaged in the right ways, that more often than not leads to the desired result, regardless of the gender of one’s partner. So, everyone is equally able to marry the opposite sex and experience that. Equality at its finest. No discrimination in sight.
اب، اس پر جدید دور کے LGBT کا اعتراض یہ ہے کہ: نہیں، ہم جنس پرست مرد اور ہم جنس پرست خواتین مخالف جنس کے ساتھ جنسی تسکین حاصل نہیں کر سکتے۔ وہ صرف اپنی ہی جنس کے ساتھ ہی اس کا تجربہ کر سکتے ہیں۔
Now, the modern LGBT objection to this is: No, gays and lesbians simply cannot experience sexual fulfillment with the opposite sex. They can only experience it with the same sex.
خیر، کیوں؟ اصولی طور پر ایسا نہیں ہے۔
Well, why? This is not the case in principle.
اگر کوئی مرد یہ کہے کہ وہ جنسی تسکین صرف سپر ماڈلز کے ساتھ ہی حاصل کر سکتا ہے؟ یا کوئی خاتون یہ کہے کہ وہ جنسی تسکین صرف کروڑ پتیوں کے ساتھ ہی حاصل کر سکتی ہے؟
What if a man said he can only experience sexual fulfillment with supermodels? Or a lady said she can only experience sexual fulfillment with millionaires?
کیا ہم یہ سوچیں گے کہ اگر وہ مرد اور وہ عورت اپنی پوری زندگی اپنے متعلقہ سپر ماڈل یا کروڑ پتی جیون ساتھی کو تلاش کیے بغیر گزار دیں، تو کیا وہ کسی نہ کسی طرح جنسی طور پر بنیادی طور پر محروم رہیں گے؟ اگر نہیں، تو کیوں نہیں؟ کیا اس لیے کہ ہم جنسی تسکین کے لیے ان کے مطالبات کو سنجیدگی سے نہیں لیتے؟ اگر ہم ایسا نہیں کرتے، تو پھر ہمیں خود کو ہم جنس پرست (گے) اور ہم جنس پرست (لیزبین) قرار دینے والوں کے مطالبات کو سنجیدگی سے کیوں لینا چاہیے؟
Would we think that that man and that woman were being somehow fundamentally deprived sexually if they lived their whole lives without finding their supermodel(s) or millionaire(s) respectively? If not, why not? Is it because we don’t take their claims for what they need for sexual fulfillment seriously? Well, if we don’t, why should we take the claims of self-labeled gays and lesbians seriously?
اب شاید آپ یہ کہیں کہ میری مثالیں مضحکہ خیز ہیں۔ لیکن کیوں؟ کیا اس لیے کہ آبادی کا تقریباً 3 فیصد خود کو ہم جنس پرست (مرد یا عورت) سمجھتا ہے، لیکن نسبتاً ایسے بہت کم لوگ ہیں جو یہ دعویٰ کرتے ہیں کہ انہیں جنسی تسکین صرف سپر ماڈلز اور کروڑ پتیوں کے ذریعے ہی حاصل ہو سکتی ہے؟
Now, you might say that my examples are preposterous. But why? Is it because about 3% of the population considers itself to be gay/lesbian but, relatively, there just aren’t many people who claim they can only get sexual fulfillment through supermodels and millionaires?
خیر، یہ کوئی متعلقہ فرق نہیں ہے۔ اس بات پر کہ لوگ جن چیزوں کو جنسی تسکین کے لیے ضروری سمجھتے ہیں، ان کی تربیت اور سماجی اثرات کا گہرا اثر ہوتا ہے۔ حقیقت میں "جنسی تسکین" کیا ہے؟ ایسا لگتا ہے جیسے یہ ایک خود ساختہ تصور ہو۔ کون واقعی جان سکتا ہے کہ اسے "جنسی طور پر مطمئن" ہونے کے لیے کس چیز کی ضرورت ہے؟ کیا یہ کوئی ایسی چیز ہے جس کا آپ پہلے سے اندازہ لگا سکیں؟ کیا ہو اگر آپ کی "جنسی تسکین" کے لیے ضرورت کسی خاص آسٹریلوی دفتر میں کام کرنے والے شخص کی ہو جو آپ سے ٹھیک 5 سال بڑا ہو اور جسے ہیمبرگر کھانے اور ساحل سمندر پر لمبی سیر کرنے کا شوق ہو؟ کیا ہو اگر صرف یہی ایک چیز وہ ہو جس کی آپ کو ضرورت ہے اور آپ اپنی پوری زندگی اس سے بے خبر رہے ہوں؟ معذرت! میرا خیال ہے کہ آپ کبھی جنسی تسکین کا تجربہ نہیں کر پائیں گے! آپ غلطی سے یہ فرض کر سکتے ہیں کہ آپ جنسی طور پر مطمئن ہیں، اے بے چارے سادہ لوح انسان۔ لیکن نہیں! آپ اس سے محروم رہ رہے ہیں! جنسی تسکین کا تصور مکمل طور پر ایک جدید تصور معلوم ہوتا ہے جو بیسویں صدی کی نفسیات سے نکلا ہے۔ یہ ایسا ہی ہے جیسے انسان کا اپنا وجود اور فلاح و بہبود کسی طرح اس بات پر منحصر ہو کہ ستارے کس ترتیب میں ہیں اور آیا وہ تسکین کے اس ملمع اور پندار کے مقام تک پہنچ پاتا ہے یا نہیں۔ عوامی نفسیات (pop psychology) میں محبت کے تصورات بھی اس میں شامل ہو جاتے ہیں۔ حقیقت میں، یہ سب عصری مابعدالطبیعیاتی کیچڑ کا ایک مجموعہ ہے جو جنسی رویے کے مقبول ثقافتی تصورات کو جائز قرار دینے کے لیے تخلیق کیا گیا ہے، جس میں حال ہی میں بالغوں کے درمیان ہم جنس پرستی کے رویوں کو بھی شامل کیا گیا ہے۔
Well, that’s not a relevant difference. Conditioning and social influence has a major effect on what people believe they need for sexual fulfillment. What is “sexual fulfillment” really? Seems like a made-up concept. Who can really know what he needs to be “sexually fulfilled”? Is it something you can anticipate beforehand? What if what you need to be “sexually fulfilled” is a very specific Australian office worker exactly 5 years your senior who has a predilection for hamburgers and long walks on the beach? What if this and only this is what you need and your whole life, you never knew it. Sorry! Guess you won’t ever experience sexual fulfillment! You might mistakenly assume that you are sexually fulfilled, you poor naive fellow. But nope! You are missing out! The idea of sexual fulfillment seems to be a wholly modern concept coming from 20th century psychology. It is as if one’s entire sense of self and well-being somehow depends on whether the stars align and one reaches this elusory point of fulfillment. In pop psychology, notions of love also come into the mix. In reality, this is all a hodge podge of contemporary metaphysical goop created to justify popular cultural notions of acceptable sexual behavior, which only very recently has come to include same-sex behavior between adults.
ان ثقافتی ڈھانچوں کے ذریعے ذہن سازی کا عمل کافی طاقتور ہے۔ یہ لوگوں کی ان توقعات کو جنم دیتا ہے کہ خوش رہنے کے لیے انہیں کن چیزوں کی ضرورت ہے۔ میڈیا پر کافی حد تک کنٹرول کے ساتھ، آپ آبادی کے ایک بڑے حصے کی یہ ذہن سازی کر سکتے ہیں کہ جنسی تسکین اور تکمیل کے لیے انہیں واقعی سپر ماڈلز کی ضرورت ہے۔ درحقیقت، فحاشی کی وجہ سے یہ چیز کسی حد تک پہلے ہی رونما ہو چکی ہے۔ تحقیقات سے معلوم ہوتا ہے کہ نوجوان مرد "روایتی" جنسی تعلقات سے کم مطمئن ہیں کیونکہ فحاشی نے جنسی تکمیل کے تصور کے بارے میں ان کی توقعات کو مکمل طور پر مسخ کر دیا ہے۔ آن لائن محرکات کے اثر کی وجہ سے ان کے دماغوں کی ساخت (rewired) تبدیل ہو چکی ہے۔
Conditioning through these cultural structures is quite powerful. It sets up people’s expectations for what they need to be happy. With enough media control, you could condition a good portion of the population to think that they really do need supermodels to be sexually satisfied and fulfilled. In fact, this is something that has already occurred to some extent due to pornography. Studies show that young men are less satisfied with “conventional” sex because pornography has completely distorted their expectations for what sexual fulfillment consists of. Their brains have been rewired due to the influence of the online stimulus.
لیکن خواتین بھی اس سے مبرا نہیں ہیں۔ ایک مثالی شوہر کے بارے میں خواتین کی توقعات بھی مختلف چیزوں کی وجہ سے بگڑ چکی ہیں، جیسے کہ پرنس چارمن والی ڈزنی فلمیں، رسائل، رومانوی ناول، اور سوشل میڈیا کا وہ رجحان جس میں صرف خوشحال جوڑوں کو خوشگوار کام کرتے ہوئے منتخب طریقے سے دکھایا جاتا ہے، وغیرہ۔ ان سب کا اثر پڑتا ہے۔ تحقیقات سے معلوم ہوتا ہے کہ یہ چیزیں خواتین کی جانب سے ازدواجی عدم اطمینان میں کیسے اضافہ کر سکتی ہیں۔ ایک اوسط مرد کے لیے ان غیر حقیقی اور مبالغہ آمیز معیاروں پر پورا اترنا مشکل ہوتا ہے جو کچھ خواتین نے اپنے تصورات میں تخلیق کر رکھے ہوتے ہیں۔ نتیجے کے طور پر، خواتین کی خواہشات ادھوری رہ جاتی ہیں۔
But women are not off the hook. Women’s expectations of an ideal husband have also been distorted by things like Disney movies with Prince Charming, magazines, romance novels, the tendency of social media to selectively highlight happy couples doing happy things, etc. This all has an influence. Studies show how this can increase marital dissatisfaction on the part of women. The average man has a hard time living up to unrealistic, over-inflated standards of a romantic fantasy some women have built up in their imaginations. Women, as a result, are left unfulfilled.
پس حقیقت میں، جنسی تسکین آبادی کے ایک بڑھتے ہوئے بڑے حصے کے لیے دشوار ہے (یہ ان لوگوں کے تناسب سے کہیں زیادہ ہے جو یہ مانتے ہیں کہ صرف ہم جنس ہی انہیں جنسی اطمینان فراہم کر سکتے ہیں)۔
So, in reality, sexual fulfillment is elusive for an increasingly large percentage of the population (far greater than the percentage of those who believe that only the same sex can provide them sexual satisfaction).
لیکن کیا ہم سمجھتے ہیں کہ لوگ واقعی محروم کیے جا رہے ہیں؟ کیا ہمارا یہ ماننا ہے کہ یہ تمام لوگ اس ظلم یا منظم عدم مساوات کے شکار ہیں جو کچھ لوگوں کو جنسی تسکین حاصل کرنے کی اجازت دیتی ہے لیکن دوسروں کو نہیں؟ کیا واقعی امتیازی سلوک بے لگام ہو چکا ہے؟
But do we think people are truly being deprived? Do we believe that all these people are victims of oppression or systematic inequality that allows some people to experience sexual fulfillment but not others? Is there really discrimination run amok?
بیشک نہیں۔ لوگوں کی توقعات کو محض درست کرنے کی ضرورت ہے۔
Of course not. People’s expectations just need to be adjusted.
اس طرح اسلام میں ہم جنس پرستی کی ممانعت میں کوئی امتیاز نہیں ہے۔ اسلامی تصور کے مطابق، یہ سمجھا جاتا ہے کہ انسان ہر طرح کی خواہشات (شہوات) کا تجربہ کر سکتا ہے۔ لیکن اکثر معاملات میں، ان خواہشات کا پیچھا نہیں کیا جا سکتا یا نہیں کرنا چاہیے۔ اس میں ہم جنس پرستی کی خواہش، محرم سے تعلق کی خواہش، اور جانوروں کے ساتھ جنسی ملاپ وغیرہ شامل ہیں۔ اس طرح کی متنوع خواہشات کے تناظر میں، کسی ایک خاص خواہش یا خواہشات کے مجموعے پر توجہ مرکوز کرنا اور یہ دعویٰ کرنا کہ کوئی شخص صرف اسی صورت میں "جنسی طور پر مطمئن" ہو سکتا ہے جب اس مخصوص خواہش کو پورا کیا جائے، عجیب ہوگا۔ یہ کون کہتا ہے؟
This is how the Islamic prohibition of same-sex behavior does not discriminate. In the Islamic conception, it is understood that people can experience all kinds of desires (shahawat). But in most cases, these desires cannot or should not be pursued or fulfilled. This includes same-sex desire, incestuous desire, beastiality, etc. In context of such a panoply of diverse desires, it would be strange to fixate on one particular desire or set of desires and claim that one can only be “sexually fulfilled” if that particular desire is met. Who says?
خواہ وہ خواہش سپر ماڈلز کے لیے ہو یا کروڑ پتیوں کے لیے، توقع یہ ہے کہ انسان کو اس خواہش پر قابو پانا چاہیے۔ اگر اسے پورا کیا جا سکتا ہے اور اسے پورا کرنا ایک جائز خواہش ہے، تو ٹھیک ہے۔ اگر ایسا نہیں ہے، تو انسان کو محض ضبطِ نفس سے کام لینا چاہیے۔ ضبطِ نفس کی یہ ضرورت صرف اس صورت میں "ظالمانہ" اور "امتیازی" ہے اگر کسی نے پہلے سے ہی یہ فیصلہ کر لیا ہو کہ مذکورہ خواہش کی تکمیل "جنسی تسکین" وغیرہ کے لیے ایک "بنیادی ضرورت" ہے۔ یہ فیصلہ کون کرتا ہے؟ جیسا کہ ہم دیکھ چکے ہیں، متعدد وجوہات کی بنا پر ایسا دعویٰ زیادہ سے زیادہ کمزور ہی ہے۔
Whether that desire is for supermodels or millionaires, the expectation is that one must control that desire. If it can be fulfilled and it is a permissible desire to fulfill, then fine. If otherwise, then one must simply exercise self-control. This requirement for self-control is only “oppressive” and “discriminatory” if one has decided a priori that fulfilling said desire is a “fundamental necessity” for “sexual fulfillment,” etc., etc. Who gets to decide that? As we have seen, such a claim is tenuous at best, for numerous reasons.
کیا ہم جنس پرستی کی خواہش رکھنے والے لوگ اپنی توقعات اور ذہنیت میں تبدیلی لا سکتے ہیں؟
Can those with same-sex desires adjust their expectations and mindset?
میرا اس سے مطلب یہ ہے کہ کیا ہم جنس پرستی کی خواہش رکھنے والے لوگ اس توقع سے چھٹکارا پا سکتے ہیں کہ وہ "جنسی تسکین" کا تجربہ صرف اپنے ہی جنس کے کسی فرد کے ساتھ قربت اختیار کر کے ہی حاصل کر سکتے ہیں؟ یہ مشکل ہو سکتا ہے، لیکن ناممکن نہیں۔ ہو سکتا ہے کہ ہم جنس پرستی کی کشش ہمیشہ ایسی چیز نہ ہو جسے ختم کیا جا سکے — لیکن میرا مقصد یہ نہیں ہے۔ میرا مقصد یہ ہے کہ انسان کے ایمان کے لحاظ سے شاید یہ زیادہ صحت مند ہے کہ وہ یہ نہ سوچے کہ اللہ نے ایک ایسی دنیا پیدا کی ہے جہاں آبادی کا ایک حصہ اس خاص، زندگی کو خوشگوار، زندگی کو بدل دینے والی اور پرمسرت "جنسی تسکین" کی حالت کو حاصل کرنے سے قطعی طور پر محروم کر دیا گیا ہے۔ اگر آپ ان اصطلاحات میں سوچتے ہیں، تو پھر اللہ کو ناانصافی کرنے والا یا اسلام کو امتیازی طور پر عمل کرنے والا نہ سمجھنا بہت مشکل ہو جاتا ہے۔ یہ سب اس بات پر منحصر ہے کہ جنسی تسکین کی تعریف اور حدود کیسے متعین کی گئی ہیں۔
What I mean by this is, can those with same-sex desires get rid of the expectation that they can only experience “sexual fulfillment” by being intimate with someone of the same sex? It might be difficult, but it is not impossible. The same-sex attractions might not always be something that can be eliminated — but that’s not my point. My point is, it is probably more healthy in terms of one’s iman not to think that Allah has created a world where a segment of the population is categorically barred from attaining this special, life-enriching, life-changing, euphoric state of “sexual fulfillment.” If you do think in those terms, then it becomes very difficult not to see God as unjust or Islam as not discriminatory. It all goes back to how sexual fulfillment is defined and delineated.
حقیقت میں، عمر بھر کی تربیت اور اثرات کا مقابلہ کرنا ایک مشکل کام ہے۔ لیکن اس سلسلے میں مدد کے لیے وسائل موجود ہیں۔ تاہم، انجام کار بات یہ ہے کہ اسلام مخصوص جنسی رویوں کی ممانعت کے ذریعے لوگوں پر منظم طریقے سے ظلم نہیں کر رہا۔ بلکہ LGBT کی معمولیت (normalization) لوگوں پر اس طرح ظلم کر رہی ہے کہ انہیں یہ یقین دلاتی ہے اور محسوس کراتی ہے کہ مکمل سکون پانے کے لیے انہیں خود کو تباہ کرنے والے ہم جنس پرستی کے رویوں میں مبتلا ہونا ضروری ہے۔
Ultimately, a lifetime of conditioning is a difficult thing to counteract. But there are resources to help. At the end of the day, however, Islam is not systematically oppressing people by prohibiting certain sexual behaviors. LGBT normalization is oppressing people by making them believe and feel that they need to engage in self-destructive same-sex behaviors in order to be fulfilled.
ویسے یہ واقعی افسوسناک بات ہے کہ امریکی سپریم کورٹ نے 2016 میں ہم جنس پرستوں کی شادی کے حوالے سے اپنے فیصلے میں اس طرزِ استدلال کو اختیار نہیں کیا۔ یہاں تک کہ اوبرگیفیل (Obergefell) کیس میں اختلاف کرنے والے افراد نے بھی اس الزام پر سنجیدگی سے سوال نہیں اٹھایا کہ ہم جنس پرستوں کی شادی پر پابندی لگانا امتیاز ہوگا، اور اس طرح یہ چودہویں ترمیم کی خلاف ورزی ہوگی۔ تکنیکی طور پر یہ امتیاز ہی ہے، لیکن وہ قوانین بھی امتیاز ہی ہیں جو 16 سال کے بچوں کو ڈرائیونگ کی اجازت دیتے ہیں مگر 15 سال کے بچوں کو نہیں۔ سوال یہ ہے کہ کیا یہ اس قسم کا امتیاز ہے جو بلاوجہ نقصان پہنچاتا ہے اور لوگوں کو کمزور کرنے والے طریقوں سے نقصان دہ صورتحال میں ڈال دیتا ہے، جبکہ یہ فرد اور مجموعی طور پر معاشرے کے کسی بڑے مفاد کے کام نہیں آتا؟ اس کا جواب ظاہر ہے اس بات پر منحصر ہے کہ ہم نقصانات اور فوائد کا تصور کیسے کرتے ہیں۔ لیکن، جنسیات کے بارے میں مذہبی فہم کی روشنی میں، ان چیزوں کو اس طرح سمجھنا کافی آسان ہے کہ اس سوال کا جواب دو ٹوک انداز میں "نہیں" ہو جائے۔
By the way, it is a real shame that the US Supreme Court did not pursue this line of reasoning in their ruling on same-sex marriage in 2016. Even the dissenters in the Obergefell case did not seriously question the other side’s charge that prohibiting same-sex marriage would be discrimination and, hence, a violation of the Fourteenth Amendment. Technically it is discrimination, but so are laws that allow 16 year olds to drive but not 15 year olds. The question is, is this the kind of discrimination that causes unnecessary harm and disadvantages people in debilitating ways while not serving an overall greater interest for the individual and society overall? The answer to that obviously depends on how we are conceiving harms and benefits. But, in light of religious understandings of sexuality, it is fairly easy to understand these things in a way that makes the answer to the question a resounding, “No.”